Estúpido, sem ser excêntrico nem bizarro

Um pub e um domingo à noite, em 1987. Estão os quatro sentados à mesa. Alta, rectangular, madeira escura, esburacada, restos de tinta. Imaginamo-los sentados, dois de um lado e dois do outro, costas atiradas para trás, um braço estendido sobre a mesa e o outro ocupado com qualquer coisa, talvez a chamar a empregada para pedir mais uma tosta. De repente, parecia estar tudo a acontecer. Primeiro foi a banda e agora era a revista.

No dia seguinte, e nos outros, imaginamo-los de novo sentados à mesa. Alta, rectangular, madeira escura, páginas em branco, recortes de jornais velhos, tesouras, tubos de cola. Um deles há-de levantar-se para ir a correr comprar uma caneta, que a outra já está gasta. Então farão uma pausa. Levantar, esticar as costas, sacudir as pernas, caminhar até ao balcão e voltar. Talvez façam uma partida de matrecos. Quando o que saiu regressar hão-de continuar o trabalho até ser noite, e lá fora ninguém e no pub ninguém, a não ser eles e os empregados do último turno. Terão de ir embora. No dia a seguir a mesma coisa e nos outros também.

Talvez não tenha sido assim. Sabemos de uma noite de domingo e de um pub, em 1987. Eis o que sabemos.

Passaram-se 27 anos. Fomos falar com eles. Uma entrevista com T. Fitzayré, J. Hackson, E.P. Smoke e A. Weizen, os editores da Clod Magazine.

 

I’ve been researching about Clod Magazine on the Internet but haven’t discovered much.  Are you shy?

In an act of sheer bloody-minded defiance and the romantic love of paper, we produce paper copies only of Clod Magazine, usually in numbers of 250 or 300.  We also have a website which potentially keeps the world informed about our magazine and book issues, activities, history, etc. It includes some sample pages and front covers. As a new and under-visited site it might be tricky finding it; the address is www.clodmagazine.wix.com/ourspace. We are trying not to hide on the world-wide-web, and are currently even contemplating selling back issues of deleted Clods as a download. We are shy in the sense that we don’t make our work available for free. We can always benefit from links with other like-minded individuals. 

 

Clod Magazine.  What is that?

A Clod means a ‘stupid person’, and also a ‘lump of claggy soil’.  This seems to act as a good summary of our stuff. As far as the magazine is concerned Clod is the banner of high quality but unremittingly cheap produce. Clod is our one outlet for all the words and phrases that we would like to see on paper, but as yet have not. It is stupid, without being zany or wacky. We do not publicise bands or anything else that might appear to be hep (ie. not much that would appeal to a ‘steampunk’, or someone who professes to be a ‘steampunk’. Whatever that is).

 

How did Clod Magazine come about?

We started the magazine when we were in a pub in 1987. It was a Sunday night, and we were in a band called Thrilled Skinny at the time. We thought we should have a magazine for all the bits and pieces that we were recording in our note-books. It became an outlet for our writings, rather than a forum for the band, which was sometimes the case back in the 1980s UK indie-pop scene.

 

Imagine the latest issue has just been released and you need to prepare the next one.  What would the first step be?

Well, before we can start a new issue, we have to deliver the most recent edition to shops in Luton, London, Glasgow and New York, which we mainly do on foot. One of us goes down to London on the train and spends a whole day delivering stock to shops, saying hello to our bookseller friends and stopping off in cafes for tea. It takes a whole day, which is tiring but enjoyable. They take a packed lunch to cut down on expense. Sometimes we try a new shop to see if they are interested in starting to work with us. If they say ‘no’ we do not go back there.

Once all this business activity is done we can take a break by not writing or thinking about Clod at all.  We go for long walks, sit in some of Luton’s famous cafes and pubs, and generally avoid re-reading our past editions. After a while we start to get some new ideas, whereby we begin the process of typing up items from our penned notes made in paper note-pads (Feint-ruled Invoice Duplication pads). By taking a small break and avoiding thinking things up unnecessarily, we can start the new issue with a semblance of freshness and excitement. We don’t have strict deadlines for our issues. We do it when we are ready.

If, however, we leave it too long in starting a new issue it can begin to reflect in our behavior, which can become aggressive and sweatily intolerant. This is when it is time we put down on paper the daft policies of the various characters and pseudonyms that we credit with the magazine’s creation.

 

From what I can see you usually publish the readers’ letters. Which one is your favorite?

It should be said that none of the letters are real, and we imagine this comes as no surprise to you. They consist of some of the more controversial or downright nasty ideas that we are afraid to include in the features sections. If we pretend they are from outside characters, we give ourselves the right to condemn or praise our own notions. This is at the same time cowardly and also ‘cocky’. By following this doctrine we can shirk responsibility for our own words, and even give ourselves the chance to repent.

On the other hand, we are always pleased to receive letters or even emails from people. Local and international communication is right up our street! Please drop us a line on the website or email - clodmagazine@gmail.com. As you may be able to tell from our publications, we are always interested.    

 

The cover for issue #25 was made with a milk package (skimmed milk, 1litre, 9.8g/200ml carbohydrate).  Do you usually work with common waste or was it the first time?

Yes, common waste is always good.  In fact sometimes it’s not common enough for us. We aren’t exclusively environmental, just cheapskates. It took us 18 months to accumulate the three hundred tetrapaks for the covers of issue 25. Each one was washed, and cut to size A4. We wanted a silver-coloured cover because it was our 25th anniversary issue, which was perfect for the job considering the colour of the carton’s interior.

Other common waste we have used and included in the production of Clod Magazine include: wedding confetti, money, oil paint, scrap paper, post-it notes, wallpaper, house nails, sherry mats and litter picked up from the streets of Europe (our 19th issue was made up entirely of litter from the gutters of a dozen european cities, and this edition included no text at all).

 

How did you celebrate your 25th anniversary?

We had a night down our local public house in Luton, by way of a launch event for issue 25. We are nearly always in this particular pub on a Friday night anyway, so it wasn’t anything out of the ordinary really, unlike the New York “Printed Matter” launch for issue 26.

It can be a bit uncomfortable ‘celebrating’ your own products. We often get wind of other books and publications being launched at special events in London. More often than not comedians and DJs are involved, which we do not condone. All that spoken word stuff can really grate. We prefer the unspoken word. It displays a lot more integrity to let your magazine issues crawl slowly and quietly from their boxes, in a far more dignified way, so that you don’t feel like you are a begging, bawling wretch.

 

Why have you decided to issue an American version of Clod?

One of the Clod staff was going to New York for a holiday, so we decided to construct an issue based on the joyful differences, and similarities, common to both the UK and the USA. It is an irreverent acknowledgement of the ‘special relationship’. We were very lucky and grateful to receive the tireless support of the “Printed Matter” shop in Manhattan in hosting a launch slot for Clod Magazine 26.

 

How do you choose all these photos and how do you get them?

We try to trace all the photographers and publishers of the images we use in Clod, so we can credit our sources. However, if the search proves to be fruitless, we tend to just cut the pictures out of really old books and magazines, then glue them into the Clod master copy.

The images come from a box of selected pictures that we have had for years and years. We are always going through old publications on the look out for really cranky images of upright citizens/murderers.

 

What else is coming up on Clod?

We will be hoping to get one or two more issues out this year, if possible. There will be an update on the Luton street-art phenomenon “Banks”, the final section of “Things To Do Before You Die”, and the introduction of a new cartoon strip.    

 

In your website (http://www.hightown.org.uk/) there’s a link to Knockouts.  Who are they?

The Knockouts are basically the writers of Clod Magazine and Books, in a musical format. It is the Clod in-house band that makes instrumental music, and is now on its tenth album since 1993. The Knockouts were formed from the remnants of first band Thrilled Skinny, which ran its course between 1987 and 1991. Both bands enjoyed success on the John Peel show. 

The KOs were formed during the fashion for Grunge, but as an antidote rather than a dedication. It was in the days when having ‘The’ at the start of a band name was more uncommon than now. We wore sharp suits in publicity photographs and were heavily influenced by soundtrack music to “The Prisoner” television show. We created ‘Grange’ not ‘Grunge’ music, and never wore filthy lumberjack smocks or sports shoes.

After two afternoon sessions in which The KOs produced their debut cassette tape album “Anthony in the UK”, we did nothing else for 7 years. In 2000 we performed our first concert downstairs at The Garage in north London, and it’s been downhill ever since (in a positive way). We are just about to record our 11th and 12th albums of original compositions.

 

You run a label too, High Town Records.  How would you describe it?

High Town Records is the label we release our Knockouts records on. It has a strict policy of using up all the bite of tapes that we accumulate over a long period of rehearsing, interspersed with incredibly dynamic compositions that would sit well alongside anything by The Fall, Link Wray, The Chob, and Ornette Coleman.

 

And do you have the same DIY attitude like in the mag?

Clod Magazine and The Knockouts are so close in their philosophies that you would be hard pressed to force a sheet of tissue between them. One is noisy music and the other is quiet words and phrases on the back of cigarette packets and match boxes.

We have always preferred to produce our own work, without support from sponsorship or record companies. It has been our experience that when we have received outside assistance in the form of finance that our original intention gets compromised in some way (with the exception of the superb Topplers Records in Kilmarnock, the extraordinary talents of Shrug singer Robert Nicholls, and the sympathetic skills of talented documentary film-maker Dan Mudford for his collaboration on The Knockouts (Luton) film, not to mention the Hindi-style singing of Dunstable’s favourite Irish ancestoree Michael Sheridan).

 

Were there any records you wanted to release and for some reason weren’t able to?

We are still promising ourselves the all-vinyl box-set of Knockouts music, arranged alphabetically and categorized like a library, to make it easier for film producers to negotiate our work for the use in cinematic scores. Yes. However, being ‘as skint as arseholes’ we are reluctant to impoverish ourselves on this front. Perhaps as a one-off to our policy of not involving sponsors, maybe someone would like to step up to our plate and bank roll this particular project?

 

You also work as a publishing company.  What books have you published so far?

The Clod Books department have been busy with three volumes of Haiku poetry based on our home town of Luton. Entitled The Luton Haiku we have collected verses posted on Twitter and Facebook (www.twitter.com/lutonhaiku and www.facebook.com/hightownhaiku ). These have been released as books every two years, with accompanying photographs of Luton and its environs. If you don’t know the small provincial, semi-industrial town of Luton, by reading the poetry you certainly get a feel for the urban chic/curiosity of it.

The first Clod Books release was a collaborative book focused entirely on a subject we knew relatively little about at the time: Food. The Clod Book of Food is still available and features pieces by people we know and admire, including the UK’s most bespectacled poet, John Hegley, a couple of credible journos - Rhodri Marsden and Sam Jordison - the legendary Mr Jowe Head and other assorted hacks, bums and riffraff.

Other smaller publications include one made up entirely of the deleted entries in a deep-freeze inventory. It is called Bob’s Deep-Freeze Inventory, and is the day to day unselfconscious work of a father of the Clod staff. This pamphlet was followed up by a dedication publication, in honour of a disappearing retail tradition in Luton. Called The Handy Bag Shop – Business Papers, it serves as a memorial tome for a vanishing way of life; a closed luggage repair shop which defied all business templates known to man. This publication is basically a masked attack on the popular NLP form of business activity.

 

What is the best of Luton?

Luton is home for us. It is highly unfashionable, has cheap housing, good pubs and cafes, and happily gets overlooked by everyone who ends up losing their way. People don’t ask us if we live in Luton, they ask if we still live in Luton. It is that sort of place. It has much to be praised. It even has a TKMaxx for crying out loud!

 

 

Entrevista a um talento nunca publicado

Encontrámos o escritor numa tasca suburbana de boca colada ao gargalo da garrafa de cerveja e a atirar tremoços ao empregado de mesa — animal em vias de extinção conhecido pelo farto bigode, pela sovaqueira suada e por um linguajar cravejado de anedotas e de salpicos de asneirola. Conversava-se sobre o Benfica. O escritor, adepto do Porto, assume-se como um exilado. Um azul no meio de vermelhos, como diz.

Antes de mais, obrigado por nos ter recebido. É uma honra podermos falar consigo. Permite que gravemos a conversa?

 Permito, permito. O prazer é todo meu. Não estou nada habituado a dar entrevistas. Não gosto de aparecer em público. Não gosto do público. Nem de jornalistas. Nem de nada. Para ser sincero, só aprecio cerveja, putas e este dinossauro farfalhudo (aponta para o empregado de mesa). Mas quando recebi o seu telefonema, senti que não poderia recusar. É daqueles sentimentos que não consigo explicar. A última vez que fui acometido por um destes sentimentos foi na semana passada, dentro de uma discoteca, quando esmurrei um sujeito que se roçou em mim na pista de dança.

É uma notícia em primeira mão. O escritor frequenta discotecas.

 Não me interprete mal mas está a fazer confusão. Eu não frequento discotecas. Detesto discotecas. Detesto tudo. Só estou aqui porque um homem precisa de sair à rua.

Mas acabou de afirmar que esmurrou alguém numa discoteca.

 Esmurrei, pois. Estava com uma febre. Não vou a discotecas. Vou só àquela. Gosto de ler no meio da confusão. Ou melhor, detesto ler. É tudo medíocre. Detesto mediocridade. Não leio nada. Mas costumo ler o jornal na discoteca.

Lê autores contemporâneos?

Por quem me toma? Só leio clássicos. Esses valteres hugos mães e tordos não me dizem nada. A literatura está morta. E está morta há muito tempo. Antes ainda havia tipos com classe. Há uns anos atrás. O pessoal acha que os antigos eram todos estúpidos mas isto era muito melhor. Há uns vinte anos atrás ainda se dizia umas coisas sobre livros. Havia textos interessantes nos jornais. Agora não há nada. É tudo lixo.  Mas isto vem ainda mais de trás. A literatura acabou com a morte de Homero. Depois de Homero o dilúvio. Sabia que Homero era cego?

O pessoal acha que os antigos eram todos estúpidos mas isto era muito melhor. Há uns vinte anos atrás ainda se dizia umas coisas sobre livros. Havia textos interessantes nos jornais. Agora não há nada. É tudo lixo. Mas isto vem ainda mais de trás. A literatura acabou com a morte de Homero.

Há quem diga que Homero não existiu...

Tolos, todos uns tolos. Então quem escreveu a Ilíada? Fui eu? Foi a menina? Sejamos sérios. Se for para brincadeiras, vou-me já embora. Tenho mais que fazer. O Porto joga às sete e ainda tenho a patroa toda a escaldar, à espera que o gelo lhe esfregue o lombo (coça os testículos e pigarreia).

Que autores mais o influenciaram?

 A minha maior influência sou eu. E este povo. O povão. Não esses pavões do governo, gatunos. Choro no meio desta malta. Esta cerveja inspira-me mais do que essa malta das políticas e das letras. Até me cheira a ranço só de pensar em certas aves raras. O primeiro-ministro, já reparou nele? Passou ao lado de uma grande carreira de actor, ao lado do La Féria. La Féria. Que nome de pardal. Agora que penso nisso. O mundo está perdido. Sabe o que lhe digo? O verdadeiro escritor não se pode perder em leituras. Esses mandarins premiados. É tudo treta e mediocridade. Já leu Beckett? Aquilo é uma mistela.

 Não lê nada para além da sua própria obra?

Leio, leio. As notícias. Leio o jornal todo o santo dia. O Correio da Manhã. Nos dias mortos, entretenho-me a fazer palavras cruzadas ou a traduzir certas notícias para francês. É importante manter o cérebro activo. Esta trampa (olha para a garrafa de cerveja) não presta, não tem vida, é como a cultura portuguesa, não tem vida. O povo é que me impressiona. Então não é que houve um gajo que matou a família e anda a monte. Se um gajo desses me aparece à frente, nem sei, olhe, derreto-o ao murro.

Também escreve ao murro?

Bem, se é para brincar, o artista sai já de cena. Escrevo com as ferramentas mais actuais. Tiro notas de tudo. O meu método é muito simples. Escrevo em guardanapos, em bilhetes de autocarro. Já escrevi em notas de cinco euros. Depois passo tudo para o computador.

Revê muito?

Ai se não revejo. Revejo tanto que ainda não tenho qualquer obra publicada. Sou um escritor sem obra e orgulho-me disso. Quis ser famoso, sou. Nem preciso de publicar. Quais Gonçalos Tavares ou Lobos Antunes. Eu escrevo e apago. Ainda lá tenho uma mão cheia de manuscritos mas preciso de relê-los. Sei que acabarei por apagar o que escrevi. Odeio tudo. Não há solução. O melhor seria morrermos. Cair um meteorito. Acabar com a Terra. A vida não presta.

Mas aquele manuscrito que nunca foi lido por ninguém tem fama de ser promissor.

Ai,  temos azar. Sobre os meus manuscritos ninguém fala. Não os dou a ler a ninguém porque ninguém os saberia ler. Mentira (esboça um sorriso). Esse tão badalado manuscrito foi lido por uma puta ucraniana. Não é que a tipa não me disse que não sabia ler português? É como lhe digo, já não se pode confiar. Estamos ali e não estamos. Uma miséria.

Diz-se que a Penguin anda atrás de si. É verdade?

 (Encolhe os ombros) Querem artista, paguem. Os carros bebem gasolina, eu bebo cerveja. Tudo isto é pago. Para si faço de borla. A menina é bonita. Quer performance? Atente (o escritor aplica uma bordoada na nuca de um cliente sentado não muito longe, recebe um soco e cai no chão. É reanimado com um copo de whisky que, segundo se diz, é a única coisa capaz de tirá-lo do mundo dos mortos). Gostou? Sou capaz disto e muito mais. Depois venham-me falar do Hemingway.

A sua fama de arruaceiro vem de longe. Lembra-se do momento em que enveredou por esta via da devassa?

Foi em 1996, com o chapéu do Poborsky ao Baía. Bebi tanto, tanto que, não sei, parece que descobri Deus. O Deus da bebida e da cigarrada. A minha vida mudou por completo. Comecei a frequentar bordéis. Ia para a cama com tudo o que mexia. Pratiquei cunnilingus com uma senhora de setenta anos. Vê a profundidade disto? Uma senhora de setenta anos sem a dentadura metida. Isto é como Herman Hesse encontrar Buda. Acontece uma vez em mil anos. E a mim aconteceu-me muitas vezes. Ou seja, fartei-me de ver budas desdentados.

Pratiquei cunnilingus com uma senhora de setenta anos. Vê a profundidade disto? Uma senhora de setenta anos sem a dentadura metida. Isto é como Herman Hesse encontrar Buda. Acontece uma vez em mil anos. E a mim aconteceu-me muitas vezes. Ou seja, fartei-me de ver budas desdentados.

Onde escreve?

Em qualquer sítio. Prefiro sítios cheios de gente, como esta tasquinha. Também escrevo no sossego do quarto. Escrevo no cinema. Escrevo nas pernas das mulheres. Nos seios das meninas do striptease. No papel higiénico. Nos meus braços. Escrevo onde for preciso. Escritor que é escritor não se deixa embaraçar.

Porque escreve?

Escrevo porque é tudo uma merda. A escrita é a minha religião. Os burgueses têm o trabalho, eles são como gado e precisam do trabalho senão desorientam-se. Eu tenho uma vocação superior. Eu tenho uma religião, que é a escrita. É na escrita que me elevo e é na escrita que me realizo. Mas você é uma jornalista, nem sei para que é que estou a falar disto consigo. Você não percebe nada de escrever, do que é o processo criativo. Você é uma burguesa. As dores do parto. O que eu sofro. Você não faz ideia do que eu sofro. (O autor esconde a cara entre as mãos. Emite um som que parece ser o de um soluço, ou talvez o de uma assoadela vigorosa.) Ai que eu sofro tanto! (O artista acaba a cerveja que tem no copo e diz para o empregado:) Traz aí mais uma que estou a sofrer!

Falou em trabalho. Exerce alguma profissão?

A vida não se ganha, vive-se. Já lhe disse que sou um artista e que vivo para escrever. Antes tinha a ilusão de que um tipo podia ter o seu trabalhinho e depois vir para casa escrever – também já tive as minhas ilusões. Mas depois percebi que isto é uma profissão de tempo inteiro. Mais do que uma profissão, é um sacerdócio. Não tenho tempo para mais nada, tenho de ser escritor sempre, a cada momento do dia. Até a dar uma à patroa sou escritor, ouviu? Tou ali em cima dela a fazer um poema. É assim que me vem muita da minha poesia. E o chuveiro, então, é o melhor que há para a poesia. Às vezes tenho de interromper o duche porque me vem um poema, e quando volto vem logo outro de maneira a que tenho de sair logo outra vez. A minha mãe vê-me a sair esbaforido da casa de banho a pingar e pergunta-me se a botija já acabou. Ela não compreende. Já tentei pôr um caderno ao lado da banheira, mas aquilo molha-se tudo... Ninguém me compreende. A minha mãe quer que eu arranje um trabalho. Mas eu não tenho tempo para ter um trabalho. Preciso de tempo para escrever, e para escrever preciso de ler, e para ler é preciso tempo...

Não tenho tempo para mais nada, tenho de ser escritor sempre, a cada momento do dia. Até a dar uma à patroa sou escritor, ouviu? Tou ali em cima dela a fazer um poema. É assim que me vem muita da minha poesia. E o chuveiro, então, é o melhor que há para a poesia. Às vezes tenho de interromper o duche porque me vem um poema, e quando volto vem logo outro de maneira a que tenho de sair logo outra vez. A minha mãe vê-me a sair esbaforido da casa de banho a pingar e pergunta-me se a botija já acabou.

A leitura é então importante para si? Há pouco dizia-nos que...

A leitura é essencial. Essencial, ouviu!? Só esses escritores de hoje em dia é que não lêem. Antes os escritores eram homens de letras, agora são macacos tatuados que vão à televisão. Eu leio tanto. Às vezes sinto que tenho a tola a rebentar com tanta informação. O meu cérebro parece uma locomotiva a devorar carvão. Pimba Homero, pimba Dante, pimba Saramago. A minha mãe bem me diz para eu não ler tanto, mas eu sou assim, aos três e aos quatro de cada vez. Depois tenho de ir à discoteca, claro, não porque goste da discoteca, mas porque é preciso deitar o fumo cá para fora de alguma maneira, senão a locomotiva rebenta. Mas eu odeio discotecas, apesar de achar que as discotecas têm uma vocação social, a saber, manter-nos a salvo de adolescentes com cio, eles vão todos para a discoteca e podemos andar na rua seguros. Sim, as discotecas são essenciais… Mas onde é que eu ia?

Estava a falar de leitura...

Sim, sim, eu leio muito. Mas na maioria das vezes dou comigo a pensar “Isto afinal é uma merda. Será que estou maluco e isto é muito bom ou que é toda a gente estúpida e eu estou certo?” Leio uma página ali para o Gervásio (O artista aponta para o empregado que nos sussurra que, para que fique registado, se chama António), ainda noutro dia fiz isso. Li-lhe um poema de Herberto Helder e disse-lhe “Houve lá, não achas que isto é uma merda?” Ele olhou para mim com este olhar de palerma. Mas ele não é palerma nenhum. Eu li o poema outra vez. “Então, diz lá o que achas?” Ele tentou safar-se a dizer que tinha de ir tirar uma cerveja, mas eu não o deixei ir. “Queres apanhar nos cornos? O que achas?” “Desculpe mas não percebi nada”. Aí está! O povo é que é detentor da verdade, já Tolstoi dizia, e Tolstoi não era parvo nenhum. Aquilo não se percebe nada! O povo! A minha esperança está no povo. No olhar do Gervásio (“É António”, sussurra-nos o Sr. Gervásio) eu vi que afinal tinha razão. Os académicos enlouqueceram nas suas bibliotecas, porque se afastaram do povo e deixaram de ser gente a sério. As aranhas fizeram a cama nas suas cabeças. É triste chegar a esta conclusão, mas, no fim de contas, toda a gente é estúpida. Andam todos a ser enganados. Ali o Gervásio também é estúpido. Mas esta gente simples está ligada a uma inteligência colectiva que não se engana. Como as formigas, está a ver? Ou as abelhas, ou as manadas de búfalos a correr, a correr na pradaria. A inteligência da espécie de que Schopenhauer fala. A menina leu Schopenhauer?

Bem, li o…

 Não leu nada! A juventude de hoje não lê nada, são todos estúpidos.

Planeia publicar um livro em breve?

 Oiça, isso não depende de mim. Eu sou o artista, eu escrevo. Quem quiser publicar que venha bater à minha porta. Mas publicar não é coisa que me interesse. Publicar é estúpido. Mas aí a culpa é dos editores. Antes os editores eram gajos com classe, gajos que liam e escreviam. Agora é só badamecos que não sabem nada. Capas medonhas. Livros para analfabetos. Putanhices coloridas. Nem gramática sabem. Só querem explorar o artista. Mas a mim é que ninguém explora.

Antes os editores eram gajos com classe, gajos que liam e escreviam. Agora é só badamecos que não sabem nada. Capas medonhas. Livros para analfabetos. Putanhices coloridas. Nem gramática sabem. Só querem explorar o artista.

Já pensou em publicar os seus livros próprios livros? Hoje em dia é bastante fácil com as novas tecnologias. Podia, por exemplo, começar um blogue…

 Não me fale em blogues! Quando oiço falar em blogues dá-me logo a volta à tripa! Isso é tudo uma merda, isso tudo o que se faz, isso é tudo para encher a vista. Conheço uns tipos que escrevem e que têm um blogue. Mas aquilo é medonho. Só choraminguices confessionais, poemas que nunca mais acabam. E depois aquilo é feio. Não se consegue ler bem. Acha que um escritor a sério escreve num blogue? Está a ver o Saramago a escrever num blogue? Isso da internet é uma moda que passa. Sabe onde está o futuro? O futuro está na rádio. Na rádio, sabia? A menina é muito bonitinha mas não percebe como isto tudo funciona. Estou a ver que tenho de lhe dar umas lições. Tenho o carro estacionado nas traseiras, não quer ir um bocadinho comigo para o banco de trás?

Não me fale em blogues! Quando oiço falar em blogues dá-me logo a volta à tripa! Isso é tudo uma merda, isso tudo o que se faz, isso é tudo para encher a vista. Conheço uns tipos que escrevem e que têm um blogue. Mas aquilo é medonho. Só choraminguices confessionais, poemas que nunca mais acabam. E depois aquilo é feio. Não se consegue ler bem. Acha que um escritor a sério escreve num blogue? Está a ver o Saramago a escrever num blogue?

Não acha que está a ser simplista? Esta entrevista é para um blog e…

 O quê?! Ai isto não é para um jornal a sério? Está a gozar com a minha cara? Então você não é do Público?

A entrevista será publicada num blogue chamado Enfermaria 6...

 Nem do Expresso?

Não. A Enfermaria 6 é...

 Nem do Jornal de Negócios?

Não. A…

 Nem mesmo do Jornal da Região?

Não...

Foda-se, está-me a enganar, a menina está-me a enganar! Eu logo vi que era uma medíocre. Você bem que me tentou seduzir com esse decote mas eu vi logo que era uma medíocre. A tentar aproveitar-se de mim! Eu aqui a perder o meu tempo consigo! Tudo decadência e podridão! (A gritar:) O artista não é respeitado. O artista é atraído para fora da sua caverna, onde é feliz, com mentiras, só para ser humilhado em público! (O autor levanta-se) A menina veio aqui só para gozar comigo!

Nisto vimo-nos na necessidade de dar por concluída a entrevista. Exaltado, o entrevistado bateu violentamente com o punho na mesa, e de seguida agarrou-se à mão e, entre urros, lá o ouvimos gemer «Gervásio, traz o gelo! Já fodi outra vez a mão!» O Sr. Gervásio, perdão, António, abordou-nos junto à porta, quando nos tentávamos pisgar dali o mais rapidamente possível, e confessou-nos que o episódio não era invulgar, que era, aliás, «certinho sempre que o Porto perde». «Mas não se preocupe», acrescentou, «daqui a uns dias ele já está bom. Sabe, ele até que não é mau rapaz, mas tem estas manias…»